Thời trang nữ

1001 truyện cười văn phòng (phần 2 - 20/100)

Thứ Sáu, Ngày 16 Tháng 10, 2015, 11:56

Bộ 1001 truyện cười danh cho dới văn phòng. Đây là phần thứ 2:

Bạn có thể đọc các mẫu truyện từ:

Phần thứ 1 (1-10)

1. Ra là thế

Ông Martin trở về nhà, khuôn mặt đầy lo lắng. Bà vợ vội hỏi:

- Anh sao vậy? Có chuyện gì không ổn ở cơ quan phải không?

- Hôm nay có cuộc họp với giám đốc của anh… Ông ta rất quan tâm đến bản báo cáo và các kế hoạch đề xuất của anh…

- Thế thì sao anh lại lo lắng?

- Tự nhiên anh thấy sa sầm mặt mũi. Dường như anh bị mất thị giác, anh không còn nhìn thấy rõ ràng nữa. Thật là khủng khiếp.

Đột nhiên có tiếng chuông điện thoại reo. Vợ của Martin chạy ra nhấc máy: "Dạ, xin chào ông giám đốc… Dạ, vâng… vâng…". Rồi chị quay sang chồng, gọi:

- Anh ơi, ông giám đốc gọi nè. Ổng hỏi anh lúc hết cuộc họp có lấy lộn cặp kính của ổng không?

 

truyện cười ra là thế

(Ra là thế)

Sau cuộc họp, ông Martin trở về nhà, khuôn mặt đầy lo lắng. Bà vợ thấy chồng như vậy liền vào hỏi thăm: có chuyện gì đã xảy ra ở cơ quan vậy? Ông chồng nói bản báo cáo và các kế hoạch đề xuất của anh đều được giám đốc rất quan tâm, không có vấn đề gì trong công việc cả. Chỉ là tự nhiên anh thấy mặt mũi sa sầm, anh bị mất thị giác, anh không còn nhìn thấy rõ ràng nữa. Đột nhiên có tiếng chuông điện thoại reo, bà vợ chạy ra nghe và vào nói với ông chồng: giám đốc hỏi anh lúc hết cuộc họp có lấy lộn cặp kính của ông không. Chỉ vì cặp kính mà ông này rất hoang mang vì căn bệnh nào đó rồi. 

~~~~~o0o~~~~~


2. Phục vụ tận tình

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ?

- Xin cho tôi loại màu đen.

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?

- Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy – Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào:

- Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!

Một ông đến mua găng tay ở một cửa hàng. Cửa hàng này quảng cáo là sẽ đáp ứng vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Ông ta vào cửa hàng và nhân viên hỏi ông thích loại mầu nào, găng tay mùa đông hay mùa thu, loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành to hay áo bu dông. Người đàn ông bực mình gắt lên, bao giờ các anh mới bán cho tôi đây. Nhân viên bảo ông phải mang chiếc áo tới đây cho họ xem, lúc đó mới tìm được đôi găng tay đúng như ý ông. Ông già đứng bên cạnh nghe thấy thế quay lại nói với ông khách, ông phải cởi cả quần dài, mang cả bô đến mà cuối cùng chưa mua được giấy vệ sinh của họ.

 

~~~~~o0o~~~~~


3. Bác sỹ và bệnh nhân tâm thần

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao.

Bác sĩ vội chạy ra và bảo: "Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi".

Một bệnh nhân bảo: "Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ".

Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: "Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi".

Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: "Cái trái kia sao không rụng đi".

Bác sĩ hoảng quá bèn đáp: "Tôi...tôi còn xanh".

Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: "Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi"...

Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.

 

truyện cười bác sỹ tâm thần

(Đọc truyện cười bác sỹ và bệnh nhân tâm thần)

 

Ông bác sỹ trong truyện cười trên thật cả tin. Ngay đến lời nói của bệnh nhân tâm thần ông cũng tin. Chắc do làm lâu trong môi trường nhiều người tâm thần nên vị bác sỹ này cũng có hơi hâm hâm một chút. Nhưng các bệnh nhân làm ông bác sỹ thành tâm thần luôn qua trò chơi ném quả xanh. 

~~~~~o0o~~~~~


4. Giúp nạn nhân ngã chết 

Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án:

- Tại sao anh giết người đàn ông đó?

- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.

- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu.

- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy...khoảng 20 lần.

 

truyện cười giúp nạn nhân ngã chết

(Đọc truyện cười giúp nạn nhân ngã chết)

 

Bị cáo trong phiên tòa là một luật sư. Ông bị kết vào tội giết người. Vốn là luật sư nên anh ta biện minh cho mình ngay. Tôi không giết anh ta, khi tôi vừa về đến nhà thì anh ta chạy từ trong nhà tôi ra, bị vấp vào tôi nên ngã chết. Quan tòa vẫn chưa hài lòng với câu trả lời của anh ta. Vì theo như khám nghiệm tử thi, nạn nhân bị nghiều vết thương xung quanh đầu. Bị cáo luật sư nói khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy khoảng 20 lần. Không biết bị cáo này có thoát được tội không. Nhưng anh luật sư này khá thông minh, tính ứng dụng nghề nghiệp rất cao.

~~~~~o0o~~~~~


5. Mổ xẻ những đặc trưng nghề nghiệp

Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công việc, một người khơi mào:

- Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số.

- Bác sĩ ngoại không đồng tình: Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo thứ tự chữ cái.

- Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác: Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều được đánh dấu bằng mầu sắc.

- Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhận xét: Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ chưa? Họ không có tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay đổi cho nhau được.

 

   Bốn nhà phẫu thuật ngồi uống cà phê và nói chuyện với nhau về trường hợp các ca phẫu thuật. Một người nói tiến hành phẫu thuật nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số. Bác sỹ khoa ngoại thì cho rằng thủ thư là dễ nhất, vì nội tạng được sắp xếp theo thứ tự chữ cái. Chuyên gia giải phẫu thần kinh không đồng tình cho rằng, thợ điện là ngăn nắp nhất vì mọi thứ ống và dây thần kinh đều được đánh dấu bằng mầu sắc. Còn vị giáo sư già nhất nhận xét. Ca mổ cho luật sư là khó nhất. Cũng giống như công việc của họ có thể thay đổi trắng thành đen thì đầu và mông có thể thay đổi cho nhau được.

~~~~~o0o~~~~~


6. Ông sếp không nhận quà

Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã:

- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua.

- Phu nhân liền thảng thốt hỏi: Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?

- Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới thế này: "Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra tiền, cho vào phong bì cho tớ". Bà bảo tôi có thông minh không?

 

truyện cười quà tết

(Đọc truyện cười ông sếp không nhận quà)

 

Chuyện quà cáp và có tí hối lộ cho sếp trong những ngày Tết dường như đã trở thành "phong tục" của giới văn phòng. Ông sếp trong câu truyện cười này rất thông minh, quy hết thóc gạo thành monney. Nghe xong chắc hẳn bà vợ phải mừng lắm và sẵn sàng đi sắm tết thôi.

 ~~~~~o0o~~~~~


7. Chả ai thèm lấy

Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.

- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.

- Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp.

- Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy?

- Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.

 

truyện cười chả ai thèm lấy

(Đọc truyện cười chả ai thèm lấy)

 

Một nhóm bạn thân rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia ra thành 2 nhóm, mõi nhóm 2 người. Đêm hôm đó, một anh vác một con hươu rất to, rất nặng về. Mọi người hỏi anh Ba đâu, anh này trả lời anh Ba bị đau tim, đang nằm cách đây một vài cây số. Mọi người kêu lên: mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về à? Anh thợ săn giải thích vì anh nghĩ rằng không ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả, mà xác con hươu thì ai cũng muốn ăn cắp, vì thế anh ta quyết định vác con hươu về

~~~~~o0o~~~~~


8. Thế nào cũng phải chết

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao :

- Ai mua thuốc diệt muỗi không?

- Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta: Thuốc này dùng như thế nào?

- Anh ta thản nhiên: Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

 

Một anh chàng thấy người ta buôn bán ở chợ cũng rất thích thú và muốn kinh doanh lắm, nhưng lại chẳng có gì đến bán cả. Anh này về nhà nghĩ ra cách nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ, đem ra chợ bán. Anh ta rao đó là thuốc diệt muỗi. Thấy vậy, ai cũng đổ xô đến mua, một chốc đã hết sạch. Có người cuối cùng hỏi anh ta cách sử dụng loại thuốc diệt muỗi này, anh ta bảo chỉ cần bắt được con muỗi, vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào kiểu gì cũng chết. Thuốc thì có thể tốt đấy, nhưng cách sử dụng thì quá bá đạo.

~~~~~o0o~~~~~


9. Sinh viên giải phẫu cơ thể

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?

 

truyện cười sinh viên giải phẫu cơ thể

(Đọc truyện cười sinh viên giải phẫu cơ thể)

 

Sau khi lôi trong cái túi đen là chiếc xúc xích Đức ra thì lúc này ông giáo sư dần dần chuyển sang màu xanh xám. Ông đang nghĩ lại nếu trong chiếc túi đen này là xúc xích Đức thì bữa sáng nay ông kẹp vào bánh mỳ chẳng có nhẽ…!!!

~~~~~o0o~~~~~


10. Khả năng quan sát

Trong cuộc phỏng vấn để tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa cho các ứng cử viên bức chân dung của một người đàn ông và yêu cầu: "Nghề của chúng ta đòi hỏi óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn các anh hãy cho biết những nhận xét về người đàn ông này".

- Người thứ nhất bước vào và nói: "Ông ta chỉ có một tai".

- Loại!

- Người thứ hai nhận xét ngay khi bước vào phòng: "Người này chỉ có một tai".

- Loại!

- Người thứ ba vừa định bước vào phòng thì gặp hai ứng viên bị loại. Họ nói với anh ta: "Cái gã phỏng vấn không thích nghe nói người đàn ông trong bức ảnh có một tai đâu".

- Cảm ơn nhé!

- Bước vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức ảnh người đàn ông, anh ta nhận xét: "Người này mang kính áp tròng".

- Người phỏng vấn rất có ấn tượng, thốt lên: "Khả năng quan sát thật tuyệt vời, làm sao anh biết được điều đó?".

- Anh chàng ranh mãnh trả lời: "Ồ, người đàn ông này chỉ có một tai, thế thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ chứ !".

 

truyện cươi khả năng quan sát

(Đọc truyện cười khả năng quan sát)

 

Trong cuộc phỏng vấn tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, đề bài thi tuyển đưa ra cho các ứng viên là nhìn vào đàn ông trong bức ảnh và đưa ra kết luận. Người thứ nhất vào và trả lời người đàn ông này chỉ có một tai và bị loại. Người thứ 2 vào và vẫn câu trả lời như vậy, và cũng bị loại. Hai người bị loại nói với người thứ 3, giám khảo không trong này không thích nghe những câu nói người đàn ông trong ảnh có một tai đâu. Người đàn ông thứ 3 nói cảm ơn rồi đi vào. Sau khi quan sát kỹ lưỡng bức ảnh, người đàn ông này kết luận người đàn ông trong bức ảnh đeo kính áp tròng vì ông ta chỉ có một tai. Người đàn ông trong truyện cười trên thật thông minh, suy luận rất logic.

~~~~~o0o~~~~~

 
Đón đọc các phần tiếp theo nhé!
Đọc các mẫu truyện khác từ các phần khác: 1001 truyện cười

Nguồn: doctruyencuoi

Dự án

Khuyến mại Hosting

Mới đăng

Cộng đồng ITvanphong.net